笑話
青年問禪師：王菲和李亞鵬離婚了，是否愛根本不存在？
禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：看看它你就明白了。
青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道，大師的意思是否說：「愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要願意放手，就能收穫自由？」
禪師道：非也！我的意思是：「人家離婚，關你鳥事？」
三個老人的故事
笑中有淚，與大家分享。
三個老人前往見上帝，為首的老人是美國人，他問︰「上帝呀，我們美國人崇尚民主、自由，是西方世界的帶頭大哥，現在不幸陷於經濟衰退。請問要再花多少年，美國才可重振經濟？」
上帝說︰「100年。」老人聞言哭了起來︰「我不會活到那一天！」
第二位老人是俄羅斯人，他問︰「上帝呀，我們俄羅斯人擺脫計畫經濟，建立不少獨霸一方的跨國大企業，我們民眾的生活也愈來愈好，但總統選來選去都是同一人。請問還要多少年，我們才能真正投票選總統？」
上帝說︰「50年。」老人聞言也哭起來︰「我不會活到那一天！」
第三位老人前來，他是中國人，問︰「上帝呀，我們中國人克勤克儉，韜光養晦，現在終於大國 崛起，超英趕美了。請問還要多少年，我們的父母官才不再貪汙腐敗？」
上帝聞言，大哭起來︰「我不會活到那一天！」
高橋
有兩個人互相吹噓自己國家的橋高。
一個說：「在我們國家的那座橋上，如果一個人想自殺，他十分鐘後才能落水淹死。」
「這算什麼！」另一個說：「在我們國家那座橋上，一個人想要跳下去自殺，你猜他是怎麼死的？他是餓死的！」
知錯不改的丈夫
「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」
恢諧故事分享
我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的員警攔下開單（屢試不爽），任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，員警照開單不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！！！
當天晚上果真聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），然後一連串的三字五字經大罵聲音，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有員警上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以員警來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，他說：「我在自己的安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」。
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像。
因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂；那如果我看你老婆跟我老婆很像，那我是不是可以拿來用用看」。
結果搞到員警笑得凍未條~~~~~~
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絕不喜新厭舊
一天，小麗在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。
第二天，小麗見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！”
男友急忙辯解道：“你誤會啦！我哪會是這種人？
你才是新的，她是舊的！”
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老婆和小三的對話 (開懷一笑 )
小三:喂，你是 XX 老婆吧？
老婆:嗯，你哪位？
小三:我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆:好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三:他不離婚我怎麼結？
老婆:抱歉，那是他的事。
小三: 他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆: 哦，離不離是我的事兒。
小三:你傻逼啊！
老婆:誰說誰傻逼？
小三:你不離婚，守活寡好啊？
老婆:這是我的事兒，我願意我高興！
小三:我和他天天在一起，非常親熱。
老婆:那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三:你咋知道我們沒錢生？
老婆:因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧！再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三:我就生，看你離不離。
老婆:不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三:你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆:能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈—記住，小三永遠都是上不了檯面的，太經典啦！
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兒子有天放學後，
青年問禪師：王菲和李亞鵬離婚了，是否愛根本不存在？
禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：看看它你就明白了。
青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道，大師的意思是否說：「愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要願意放手，就能收穫自由？」
禪師道：非也！我的意思是：「人家離婚，關你鳥事？」
三個老人的故事
笑中有淚，與大家分享。
三個老人前往見上帝，為首的老人是美國人，他問︰「上帝呀，我們美國人崇尚民主、自由，是西方世界的帶頭大哥，現在不幸陷於經濟衰退。請問要再花多少年，美國才可重振經濟？」
上帝說︰「100年。」老人聞言哭了起來︰「我不會活到那一天！」
第二位老人是俄羅斯人，他問︰「上帝呀，我們俄羅斯人擺脫計畫經濟，建立不少獨霸一方的跨國大企業，我們民眾的生活也愈來愈好，但總統選來選去都是同一人。請問還要多少年，我們才能真正投票選總統？」
上帝說︰「50年。」老人聞言也哭起來︰「我不會活到那一天！」
第三位老人前來，他是中國人，問︰「上帝呀，我們中國人克勤克儉，韜光養晦，現在終於大國 崛起，超英趕美了。請問還要多少年，我們的父母官才不再貪汙腐敗？」
上帝聞言，大哭起來︰「我不會活到那一天！」
高橋
有兩個人互相吹噓自己國家的橋高。
一個說：「在我們國家的那座橋上，如果一個人想自殺，他十分鐘後才能落水淹死。」
「這算什麼！」另一個說：「在我們國家那座橋上，一個人想要跳下去自殺，你猜他是怎麼死的？他是餓死的！」
知錯不改的丈夫
「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」
恢諧故事分享
我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的員警攔下開單（屢試不爽），任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，員警照開單不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！！！
當天晚上果真聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），然後一連串的三字五字經大罵聲音，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有員警上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以員警來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，他說：「我在自己的安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」。
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像。
因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂；那如果我看你老婆跟我老婆很像，那我是不是可以拿來用用看」。
結果搞到員警笑得凍未條~~~~~~
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絕不喜新厭舊
一天，小麗在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。
第二天，小麗見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！”
男友急忙辯解道：“你誤會啦！我哪會是這種人？
你才是新的，她是舊的！”
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由欣怡上傳
『吃酸梅少皺紋』美容小常識
酸梅可當零嘴又可抗衰老，凡是女人都期盼能自己能夠青春永駐，就連男人也會害怕衰老，舉凡那些可以防止老化的秘方，都有少人趨之若鶩。
要是你覺得那些秘方都過於昂貴而不敢輕易嘗試，不妨試試具有防止老化功用的酸梅！ 因為施打胎盤素，可不是一般平民負擔得起，而且又有違反生態意識的衝突性，因此大多數的人只得打退堂鼓。
現在，有醫學專家指出，一般孕婦特別愛吃的酸梅，其中蘊含防止老化的功效。 有的人可能會誤以為吃多了酸梅，會產生過多的胃酸，導致胃痛；但實際上酸梅是屬於鹼性食物，它的功用可不僅只於讓人解解饞，只能當零嘴。來點酸梅，自然活力充沛。
由於，酸梅能有助於讓體內血液值酸鹼平衡，肝火有毛病的人宜多吃酸梅，不但能降低肝火，更能幫助脾胃消化，並滋養肝臟。
要是情緒常常暴躁的人，可以每天吃幾顆酸梅，保持心情愉快，自然凡事不易煩心。
另外，酸梅更含有豐富的有機酸和礦物質，其鈣含量與鐵含量都比香蕉多了好幾倍，是一種不可多得的零食。
酸梅含有特別多的枸櫞酸，能夠有效抑制乳酸，並驅除使血管老化的有害物質，要是你趕夜車或熬夜覺得精神疲憊，可以為自己弄一杯酸梅汁，讓自己提提神。
還有，酸梅可以促進唾液腺與胃液腺的分泌，所以能生津止渴，並避免出遊時暈車，也能幫助醒酒，賦予筋骨、肌肉與血管組織等恢復活力，實在好處多多...
酸梅可當零嘴又可抗衰老，凡是女人都期盼能自己能夠青春永駐，就連男人也會害怕衰老，舉凡那些可以防止老化的秘方，都有少人趨之若鶩。
要是你覺得那些秘方都過於昂貴而不敢輕易嘗試，不妨試試具有防止老化功用的酸梅！ 因為施打胎盤素，可不是一般平民負擔得起，而且又有違反生態意識的衝突性，因此大多數的人只得打退堂鼓。
現在，有醫學專家指出，一般孕婦特別愛吃的酸梅，其中蘊含防止老化的功效。 有的人可能會誤以為吃多了酸梅，會產生過多的胃酸，導致胃痛；但實際上酸梅是屬於鹼性食物，它的功用可不僅只於讓人解解饞，只能當零嘴。來點酸梅，自然活力充沛。
由於，酸梅能有助於讓體內血液值酸鹼平衡，肝火有毛病的人宜多吃酸梅，不但能降低肝火，更能幫助脾胃消化，並滋養肝臟。
要是情緒常常暴躁的人，可以每天吃幾顆酸梅，保持心情愉快，自然凡事不易煩心。
另外，酸梅更含有豐富的有機酸和礦物質，其鈣含量與鐵含量都比香蕉多了好幾倍，是一種不可多得的零食。
酸梅含有特別多的枸櫞酸，能夠有效抑制乳酸，並驅除使血管老化的有害物質，要是你趕夜車或熬夜覺得精神疲憊，可以為自己弄一杯酸梅汁，讓自己提提神。
還有，酸梅可以促進唾液腺與胃液腺的分泌，所以能生津止渴，並避免出遊時暈車，也能幫助醒酒，賦予筋骨、肌肉與血管組織等恢復活力，實在好處多多...
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由欣怡上傳
愛說笑
*中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
*當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"
更絕的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"
*聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
*和老闆等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
*我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成："經理，你們這裡需不需要打手？"當時差點找個洞鑽進去
*記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？
老板當場就呆了
*我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。
因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條縫。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們.........
*昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：「老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。」
我：「我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。」
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
*吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下：
男：你後面有印子。(指內褲痕)
女：煩求死了穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。
男：穿內褲好啊，遇到強姦的時候都多層保護。
女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的
*中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：「你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。」
*阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手裡的牌打出一面說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
*媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎
*中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
*當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"
更絕的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"
*聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
*和老闆等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
*我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成："經理，你們這裡需不需要打手？"當時差點找個洞鑽進去
*記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？
老板當場就呆了
*我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。
因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條縫。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們.........
*昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：「老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。」
我：「我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。」
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
*吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下：
男：你後面有印子。(指內褲痕)
女：煩求死了穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。
男：穿內褲好啊，遇到強姦的時候都多層保護。
女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的
*中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：「你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。」
*阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手裡的牌打出一面說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
*媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎
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成人笑話-輕鬆一下
1. 歪詩一首
在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻兩的性事，以表滿意度，這天一對新人進洞房了，男方的父母、老頭、老太準時在門外等候著，就聽見房間裡，新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然，新娘大聲說道：「做詩一首先 …。」
新郎正慾火焚身之時，此時作詩，好不掃興，但有拗不住，只得作詩了，只聽新郎說道：
掀開羅錦被 迎面飄來清香味
掰開白玉腿 只見一張櫻桃嘴
新娘立即說道：「好詩」。於是准許新郎行巫山雲雨之事，那綿綿喘息聲，勾得門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太婆問道：「幹嗎去？」老頭說：「咱們也去咱們房裡辦事去！」
老頭一進自己的房間就迫不及待地去脫老太婆的衣服，老太婆不答應了，也叫道：「作詩一首…」。老頭暈，也學這套於是老頭也搖頭晃腦的念道：
掀開破棉被 迎面飄來尿騷味
掰開蘿蔔腿 只見一張烏鴉嘴
2. 妻子突然放了一個屁！
晚上，一對夫妻正准備行房事。-忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。
妻問：“夫君為何不挺槍直入？”
夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”
3. 你能不能受得了
一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”
男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”
女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。。”
4. 我也覺得你老婆強！
公司新來個漂亮女秘書。幾天後，總經理得意洋洋地說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強！”
副經理附和說：“我也覺得比你老婆強！”
5. 小保姆氣暈女主人！
小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！
小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”
小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”
女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”
小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”
女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”
小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！”
女主人聽後馬上老實下來。
6. 老情人相見
想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：
一江春水已流乾，兩座高山成平川，
昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄乾。
老婆婆感嘆：
枯草堆裡到處翻， 始終不見槍和蛋，
歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。
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笑話十則
1. 生物系學生做實驗
一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳…
於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤…
最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了…
於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」
2. 女性妄想症
某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的身體！」
醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的胸脯！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了女性妄想症呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」
3. 同未婚妻吵了一架
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
4. 過夜的茶水
話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”
5. 女子問一救火員
女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
6. 回娘家
有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。
7. 票價
在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的視窗。他問售票員：“去佛羅倫薩的火車票多少錢一張？”
“一萬里拉，先生。”
鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……”
8. 怕您吃了
兩北京人邂逅。
“貴姓？”
“不敢說，怕您吃了。”
“姓範？”“不對。”
“姓餘？”
“還不對。”
“那你姓什麼？”
“史。”
9. 他們是怎麼活的
一男孩說：“聽說，我們的祖先沒有電，沒收音機，也沒電視，我不明白，他們是怎麼活的？”
另一男孩答：“是啊，所以他們都死了！”
10. 貼璧紙
上星期，隔壁剛搬來不久的鄰居到我家來，問道『大姐，我們兩家的房子一樣的大吧？』
『是啊。』我說。
『你們家的客廳是不是剛貼了新璧紙？』
『是啊。』我說。
『請問你買了幾捲璧紙？』
『十二捲。』我說。
過了幾天，我又遇到他。他說『我買了十二捲，結果剰下四捲。』
『我也是。』我說。
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南國，濱海，山中幽徑……！桃花源 再現！
塵世紛擾，入山望海，幽情思古，執卷吟哦，不覺向晚。幸步抒懷，忽入一座廢園！乍見老林枝椏，古樹參天。繽紛落英，絳紅滿天，綿延錦繡，廣闊賁華……！未曾目睹如此荒涼絕美之境！
驚艷多在深林處，絕世當入雲山中……！
塵世紛擾，入山望海，幽情思古，執卷吟哦，不覺向晚。幸步抒懷，忽入一座廢園！乍見老林枝椏，古樹參天。繽紛落英，絳紅滿天，綿延錦繡，廣闊賁華……！未曾目睹如此荒涼絕美之境！
驚艷多在深林處，絕世當入雲山中……！
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有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。
於是就拿起弓箭射了過去，
但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，
問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，
只好跟母猩猩說： 「我…我要嘿嘿嘿……」 ,於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！ 於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說： 「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」 為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。
到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！ 結果，九支箭都沒中！ 只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人
問道：「說....！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？
於是就拿起弓箭射了過去，
但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，
問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，
只好跟母猩猩說： 「我…我要嘿嘿嘿……」 ,於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！ 於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說： 「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」 為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。
到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！ 結果，九支箭都沒中！ 只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人
問道：「說....！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？
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8歲兒愈看愈陌生 離婚4年才知戴綠帽
新竹市邱姓男子在兒子出生4年多後，與妻子離婚，沒想到孩子越大越不像自己，直到兒子滿8歲做親子鑑定，確認不是自己的種，向新竹地院訴請確認親子關係不存在，法官判准。
邱姓男子告訴法官，他與前妻90年9月結婚，91年3月生下兒子，事後想來，可見前妻受胎，並不是在雙方婚姻關係存續中，但他當時完全相信妻子，並沒懷疑。
95年12月，邱男與妻子協議離婚，離婚後才發現，孩子長得越大，長相與自己越不像，他不得不起疑，孩子可能不是自己的，99年送親子血緣鑑定，顯示孩子確實非他的種。
邱男指出，戶籍資料仍登記自己是孩子的生父，請求判決確認親子關係不存在。
邱男指出，戶籍資料仍登記自己是孩子的生父，請求判決確認親子關係不存在。
法官指出，胎兒出生日回溯第181天起至第302天止，為受胎期間，民法定有明文。妻子受胎在婚姻關係存續中者，推定所生子女為婚生子女。
前妻在婚前所懷
但邱男的兒子在91年3月出生，回溯至邱男結婚日期共177日，故受胎期間並非婚姻存續期間，因此無法適用婚生推定。又經親子血緣鑑定，雙方並無一親等直系親緣關係，可見雙方之間並無親子關係。
但邱男的兒子在91年3月出生，回溯至邱男結婚日期共177日，故受胎期間並非婚姻存續期間，因此無法適用婚生推定。又經親子血緣鑑定，雙方並無一親等直系親緣關係，可見雙方之間並無親子關係。
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愛欲是最難渡的海
貪心是最猛烈的火
憎恨是最壞的執著
迷惑和錯誤的見解是最難逃脫的網
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大像看到駱駝說：“你丫怎麼MM長在背上了？”
駱駝說：“我不跟JJ長在臉上的東西說話。”
蛇聽了笑道：“JJ長在臉上是比MM長在背上搞笑。”
大象反譏：“你不就是JJ上長個臉嗎？”
等它們看到了蚯蚓後，同時說道：“這傢伙怎麼光長JJ不長臉啊？”
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大像看到駱駝說：“你丫怎麼MM長在背上了？”
駱駝說：“我不跟JJ長在臉上的東西說話。”
蛇聽了笑道：“JJ長在臉上是比MM長在背上搞笑。”
大象反譏：“你不就是JJ上長個臉嗎？”
等它們看到了蚯蚓後，同時說道：“這傢伙怎麼光長JJ不長臉啊？”
老婆和小三的對話 (開懷一笑 )
小三:喂，你是 XX 老婆吧？
老婆:嗯，你哪位？
小三:我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆:好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三:他不離婚我怎麼結？
老婆:抱歉，那是他的事。
小三: 他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆: 哦，離不離是我的事兒。
小三:你傻逼啊！
老婆:誰說誰傻逼？
小三:你不離婚，守活寡好啊？
老婆:這是我的事兒，我願意我高興！
小三:我和他天天在一起，非常親熱。
老婆:那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三:你咋知道我們沒錢生？
老婆:因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧！再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三:我就生，看你離不離。
老婆:不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三:你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆:能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈—記住，小三永遠都是上不了檯面的，太經典啦！
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兒子有天放學後，
問他的爸爸：“爸爸，我到底是從哪里來的？”
他的爸爸覺得這個問題不好回答，
他的爸爸覺得這個問題不好回答，
但應該趁此機會教育小孩，
就一本正經地以貓狗爲例，
支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，
一頭霧水地說：
“怎麽會這樣？
...
..
..
.
.
我的同學說他是從山西來的！”
..
..
.
.
我的同學說他是從山西來的！”
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小美想吃奶皇包，媽媽去超市買了，蒸給他吃。
小美：「媽媽真是個好媽媽。」
媽媽：「為什麼？蒸個包子就把你感動了？」
小美：「媽媽，我一吃這個包子就覺得你是個好媽媽。」
媽媽轉頭對老公說：
...
...
...
...
...
...
...
....
...
...
..
「去超市把所有打折的乃皇包全買了！」
...
...
...
...
...
...
....
...
...
..
「去超市把所有打折的乃皇包全買了！」
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兩隻龜在田頭一動不動,專家問老農,兩隻龜在幹什麼？
老農:“它們在比耐力,誰先動誰就輸.”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:“據我多年研究，這只龜已死五千多年了.”
另一隻龜伸出頭說:“草！死了也不說一聲，害老子在這乾等！”
剛說完話，帶甲骨文的龜說話了："你輸了吧！
哈哈哈，專家的話你也信。”
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姓潘不姓番一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的： ⋯⋯
孝 男：潘根董
孝 媳：葉氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」
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会不会重手了点....拍下去已不是好友了~哈哈
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心與腦的對話
腦說：我為什麼想了那麼多？
心說：因為你一直在判斷。
腦說：我為什麼要判斷。
心說：因為你一直在執著。
腦說：我為什麼要執著？
心說：因為你一直要證明。
腦說：我為什麼要證明。
心說：因為你一直想要證明自己是對的。
腦說：我為什麼想要證明自己是對的？
心說：因為你害怕失去，害怕被拋棄。
腦說：我為什麼害怕失去，害怕被拋棄？
心說：因為你害怕孤獨。
腦說：我為什麼害怕孤獨？
心說：因為你害怕沒有愛。
腦說：我為什麼害怕沒有愛？
心說：因為沒有愛，你存在就沒有意義。
腦說：那我如何才能有愛呢？
心說：請你不要問那麼多為什麼？只要和我站在一起就可以了。
腦說：我要如何與你站在一起？
心說：放下你的判斷、執著、證明、證明自己是對的、害怕失去、害怕被拋棄，孤獨，然後你就能和我在一起了。
腦說：可我控制不了自己不這樣呀？
心說：這就是你的執著了。
你要相信可以，它就可以。
腦說：我如何做到相信你？
心說：你要先做到相信自己。
腦說：我如何做到相信自己。
心說：接納一切你所不認為的，因為萬物皆為一物。
存在就是合理。
腦說：可我有時還是無法接納呀？
心說：沒有關係，有我在。我會幫助你！
腦說：謝謝你這麼多年陪我。
心說：我告訴自己只要我盡力地去面對-接受-放下-轉身-活在當下，就會做的很好的。
本來無一物，何處惹塵埃……
你會看到你自己的。
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給閻羅王的一塊錢
有位名人，曾對我講了一個故事──
有一天，他的朋友跟他說：「人！生死很可怕，隨時都有變化，不一定能讓我們有個完整的生涯規畫，誰都不知道自己到底能活多久，但是人們往往訂下很長遠的計畫。其實錯了，我要重新規畫自己的人生，因為我覺悟到人生無常。」
他問朋友：「是什麼樣的無常法？我也常常聽說，但是很難體悟。」這位朋友就告訴他：「不久前我突然倒下去，莫名其妙不能呼吸。當時我好像做了一場夢，夢到周圍一片黑暗，很陰森、恐怖，後來前面出現了一道光，光裡走來一位很有威嚴又兇惡的人。」
那位朋友心裡知道：這就是閻羅王。他就趕快向閻羅王說：「我很有錢，很有地位、權勢，希望你能給我一次機會，你要什麼我都可以給。」閻羅王就問他：「你想想，在世時有沒有做過什麼好事？」他就想：好事！什麼樣的好事呢？實在想不起做過什麼好事，只好回答閻羅王：「我不知道什麼好事，但是我有錢。」閻羅王就 說：「有錢啊！也好吧，就讓你交保。」
朋友就很高興地說：「不管多少錢我都有！」閻羅王說：「不需要太多，一塊錢就好。」他就探手在口袋裡找，結果一直找，就是找不出一塊錢。他看看周圍似乎有認識的人，便開口向他們說：「借我一塊錢。」但是每個人都很木然，毫無表情也不理他。
他抬頭看著閻羅王，閻羅王很憤怒地說：「既沒有做過好事，又連一塊錢都沒有，你真該死。」頓時有很多牛頭馬面、小鬼、夜叉都一起朝他撲上來。他嚇得醒過來的時候，很多醫師護士正在替他急救。
當然他活過來了，所以感慨良深 ── 原本以為地位高、錢多、名大就有多大利益，但是什麼時候突然一口氣不來，再多的錢，再高的地位都沒有用。
生命的價值在哪裡？有人為了名利不可一世，好像只要有錢賺就不擇手段；掌控了整個社會，讓好事不能暢通，清流不能去淨化惡濁。這樣的生命，即使讓他有錢有地 位，也只是富而沒有貴，反而是不值得的人生，所以做人不要太過恃才傲物。但是也不能失去信心，最重要的是把握時間，隨分隨力為社會奉獻出一己之力。
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有個小弟看到黑道大哥臉上有道疤痕，
目測應該是刀砍的，心中充滿崇拜之情
有天趁著喝酒坐在大哥旁邊時問:
大哥....您這臉上的刀疤怎麼來的？
那大哥抽了口煙
娓娓道:苦著臉說............................
我媽當年剖腹產……
這醫生技藝不精，刮深了….
閉上嘴是一種能力~~~
有一個流浪漢，走進寺廟，看到菩薩坐在蓮花臺上眾人膜拜，非常羡慕。
有一個流浪漢，走進寺廟，看到菩薩坐在蓮花臺上眾人膜拜，非常羡慕。
流浪漢：菩薩，我可以和你換一下嗎？
菩薩：好啊，但有一個條件。
流浪漢：什麼條件？
菩薩︰只要你不開口。不管看到什麼事、什麼人、任何的情況，您都不能開口講話。
流浪漢︰這很簡單，沒問題﹗
菩薩：好啊，但有一個條件。
流浪漢：什麼條件？
菩薩︰只要你不開口。不管看到什麼事、什麼人、任何的情況，您都不能開口講話。
流浪漢︰這很簡單，沒問題﹗
流浪漢坐上了蓮花台。他的眼前整天嘈雜紛亂，要求者眾多。他始終忍著沒開口。
一日，來了個富翁。
富翁：求菩薩賜給我美德。磕頭，起身，他的錢包掉在了地下。流浪漢剛想開口提醒，他想起了菩薩的話。富翁走後，來的是個窮人。
富翁：求菩薩賜給我美德。磕頭，起身，他的錢包掉在了地下。流浪漢剛想開口提醒，他想起了菩薩的話。富翁走後，來的是個窮人。
窮人：求菩薩賜給我金錢。家裡人病重，急需錢啊。磕頭，起身，他看到了一個錢包掉在了地下。窮人：菩薩真顯靈了。他拿起錢包就走。流浪漢想開口說不是顯靈，那是人家丟的東西；可他想起了菩薩的話。
這時，進來了一個漁民。漁民：求菩薩賜我安全，出海沒有風浪。磕頭，起身，他剛要走，卻被又進來的富翁揪住。為了錢包，兩人扭打起來。富翁認定是漁民揀走了錢包，而漁民覺得受了冤枉無法容忍。
流浪漢再也看不下去了，他大喊一聲：“住手！”把一切真相告訴了他們。一場糾紛平息了。於是漁民趕快離開去坐船了，而富翁則去找那窮人算帳。
你覺得這樣很正確嗎 ？
菩薩跟流浪漢說：你怎破功了？你明明答應不說話的。你知道嗎？我冥冥之中有在保佑，因為船會沉下去，我是要讓富翁和漁民吵架拖延時間，不讓他坐那艘船。你真是定力不夠，言多必失啊！
菩薩又說道︰你開口以為自己很公道？窮人因此沒有得到那筆救命錢；富人沒有機會修好德行 ，漁夫出海趕上了風浪葬身海底。要是你不開口，窮人家的命有救了；富人損失了一點錢但幫了別人積了德；而漁夫因為糾纏無法上船，躲過了風雨，至今還活著。
流浪漢聽了很慚愧，默默離開了寺廟……許多事情，該怎樣，就怎樣。等待它順其自然的發生，結果會更好。可面對現實的時候，有誰又知道，事物本身該有的結果是什麼樣子呢？
靜觀其變，是一種能力！
順其自然，是一種幸福！
順其自然，是一種幸福！
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(attracted)公主的毛病~
從前有一位國王,他有一個美麗女兒,也就是公主啦…
可是問題是:任何東西只要被公主摸到,都會融化!不管是金屬啦,木頭啦,塑膠啦,只要被她摸到,一定溶化!
也因為如此,男人們都很怕她,也沒有人敢娶她,這個國王真是絕望極了!
要怎樣才可以幫我女兒呢?他和巫師商量著該怎麼辦?
而其中一位巫師告訴他:如果您的女兒摸到一樣東西,在不她的手裡溶化的話,她的病便會不藥而癒了!
國王聽了真是高興極了!於是第二天,他便辦了一場比賽,規則是:
任何男人只要能找到不會在他女兒手中溶化的東西,便可以娶她的女兒,並繼承他所有的財富!
三位年輕的王子前來接受挑戰…
第一位拿來是非常硬的鈦合金,但是…公主才剛碰到它,它就溶化了!
第一位拿來是非常硬的鈦合金,但是…公主才剛碰到它,它就溶化了!
這王子便傷心地離開了!
第二位王子拿個大鑽石，他想,鑽石是全世界最硬的東西,一定不會溶化...
可是...公主才剛碰到,它就溶化了!
這王子也傷心地離開了...
第三位王子走向前告訴公主:請把您的手放進我的褲子口袋裏,並摸摸看,是什麼東西在裏面?
公主遵照他的指示,把手放進他口袋,不過她的臉卻害羞的變紅了...
她摸到硬硬的東西,不過東西卻沒有在她的手裡溶化!!
國王十分開心,這個王國裡的每一個人也都高興極了!
這位王子也如願地娶了美麗的公主,從此過著幸福快樂的日子…!!…
問題是...
在王子褲子口袋裏的,究竟是什麼?
當然就是 M&M 巧克力!!!
*只溶你口,不溶你手
不然你在想的是什麼…??
…色鬼
…色鬼
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會心一笑
男人一閒，心「定不下來」；
女人一閒，嘴「停不下來」。
「上網」後，天涯若比鄰；
「落網」後，比鄰若天涯。
有『苦水』，到處說；
有『油水』，不會說。
說謊，常【愈說愈扯】；
圓謊，常【愈描愈黑】。
當凱子，要有「銀子」；
當騙子，要有「膽子」。
說謊，不能太「誇張」；
圓謊，不能太「緊張」。
樂觀，滿腦子「行大運」；
悲觀，滿腦子「倒大楣」。
富人一見面，互相「點頭」；
窮人一見面，互相「搖頭」。
好男人，值得「天長地久」；
大男人，只要「曾經擁有」。
哄女人，常讓她忘了「缺點」；
捧男人，常讓他記住「優點」。
婚前話多，很快「打成一片」；
婚後話多，很快「吵成一片」。
男人怕化妝，會像「好姐妹」；
女人怕卸妝，會像「好兄弟」。
女友一出門，怕「小夥子」追；
老婆一出門，怕「老頭子」追。
男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；
老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
對女友，誇得「沒話說」；
對老婆，怕得「不敢說」。
男人娶老婆，愈娶年紀愈小；
女人嫁老公，愈嫁年紀愈大。
男人，常在岳母面前「點頭」；
女人，常在婆婆身後「搖頭」。
「戀愛史，是一本『科幻小說』；
婚姻史，是一本『武俠小說』。」
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太恐怖了
緊急通知所有手機的人，千萬不要在黑暗中看手機，容易眼睛失明!
尤其是習慣睡覺前手機滑一下的人，就會滑出大問題，最近有越來越多30到40歲患者上門求診，因為在就寢關燈後，還使用智慧型手機。
手機強光直射眼睛30分鐘以上，造成眼睛黃斑部病變，導致視力急速惡化，特別不可逆的黃斑病。一旦得了黃斑病，就等於眼睛癌症，只有等著失明，因為現代醫學無法治療，更談不上治愈。
關燈後看手機屏幕在黑暗中特別明亮，近距離觀看，高能量直射眼睛，直接傷害眼睛的黃斑部。
醫師表示，黃斑部病變多半是老年人出現的症狀，但最近患者卻有年輕化趨勢。其中30到40歲患者增加3成，大部份多都是智慧型手機重度使用者。
然而熄燈後，不管是看手機，還是滑平板，不只黃斑部病變，初期會引發乾眼症，嚴重則讓白內障提早報到，甚至讓視力喪失，變成失明。
病變初期，得接受雷射或注射類固醇，才有機會治愈。
醫師建議，除了多補充葉黃素，最重要的是戒除使用手機的不良習慣。因為睡前忍不住滑一下，造成的恐怕是一輩子的傷害。
然而熄燈後，不管是看手機，還是滑平板，不只黃斑部病變，初期會引發乾眼症，嚴重則讓白內障提早報到，甚至讓視力喪失，變成失明。
病變初期，得接受雷射或注射類固醇，才有機會治愈。
醫師建議，除了多補充葉黃素，最重要的是戒除使用手機的不良習慣。因為睡前忍不住滑一下，造成的恐怕是一輩子的傷害。
朋友們：為了自己和家人以後切記關燈後不看手機。這個必須轉，贈人玫瑰，手留餘香！能幫忙多少人就幫多少人。
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某日，電話響了，小明喘呼呼地從四樓房間跑出來到一樓接電話…
小明：「喂～」
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」⋯⋯
小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」
爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」
小明：「上上...個星期...」
爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」
小明：「去找爸爸了...」
爸爸的朋友：「那...找到沒？」
小明：「不知道...」
小明吞了口氣：「你可以打我媽的手機！」
於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
小明的媽媽：「他在旁邊～你要不要跟他講話？」
爸爸的朋友心中一陣發毛…
爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？你到底是人還是...？」
小明的爸爸：
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「你去死啦！我是調到南投水里...」
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一個男人懷疑女友出軌，於是跟蹤她到夜店
結果正好看到她和別的男人打情罵俏.....
結果正好看到她和別的男人打情罵俏.....
男人立刻拿著一瓶不明液體衝上前說:「我要把妳毀容, 看妳怎麼偷吃!」
說完就將液體往女人臉上潑~~~
說完就將液體往女人臉上潑~~~
隔壁桌的客人看到她被毀容，驚叫四起全都嚇跑了!!
女人很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感...
於是問：「你潑的是什麼??」
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男人說：「卸妝水...!!!」...
女人很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感...
於是問：「你潑的是什麼??」
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男人說：「卸妝水...!!!」...
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不要怕人笑 ，看誰笑到老 。
不要裝知道 ，不懂就請教 。
不要只想要 ，付出不能少 。
不要求回報 ，該到自然到 。
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應徵過程中，一次來了一個穿著不太講究的人，一看他這身打扮招聘者不樂了。
招聘者：「請問你叫什麼名字？！」
來者：「我叫李自強！」
那人一副討好招聘者的表情，不斷點頭微笑。
招聘者：「年齡？」他又按部就班的繼續問。
來者：「我叫李自強！」
招聘者：「什麼學歷？」
來者：「高...高中」
他顯然有些不高興了，大概是在為自己的低學歷感到不好意思
招聘者：「請你用三分鐘時間簡單的介紹一下自己吧！」
令人始料未及的是，招聘者話還沒說完，那人變情緒激動的喊道
來者：
「我只是來換燈管的，你要換就換，不換算了，
這樣刁難，老子不換了！」
招聘者回頭在看到辦公室裡的那群同事，一個個笑翻了...
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我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要 5小時，開賓士也要4小時；雖然家裏有直升機，但是開到那邊很難
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有 20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲
爸爸又另外叫人加蓋了20間 600坪裏面有著 250 坪小廁所的破房間。爸爸說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裏遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，
金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找 200隻會吃錢的怪物，好把家裏的錢都吃光，為那些可憐的小偷報
嘉義市蘭潭國小六年一班黃XX
老師評語：去死啦！
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後宮佳麗三千人！因得不到皇上的寵幸，每個都病懨懨的！
皇上來到後宮，召來御醫：佳麗們是生病了嗎？可有藥醫？
御醫：豈稟皇上，奴才有一藥方...可是......
皇上：別可是了，有藥就醫！
於是，御醫召來男妓數名....
幾天後，皇上再度來到後宮，看見佳麗容光煥發，活潑可人....
突見花裡倒臥了幾個不成人形的男人.....怒問：這是什麼？
御醫：豈稟皇上!!!!!!!
這.........是.........藥渣！
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女醫生對即將開刀的男病患說:
再說一次,這個手術有些風險,要是失敗了,
將會造成你左邊半身麻痺,你清楚嗎？
病患:知道了!(一邊回答一邊用手摸了摸命根子)
女醫生:你在幹嘛？
病患:我想把它移到右邊。
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一個人拍了拍男友的肩膀說：“哥們，你錢包是不是丟了？”
男友一摸，驚出一身冷汗：“真丟了！謝謝你提醒我。”
那人自言自語的走開：“難怪我掏了半天都沒掏到。”
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