一次上英語課
我正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，我怎麽知道，只好猜一個
“嗯，水果……”
老師的聲音高了八度
“什麽？”
幸虧我機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終于不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！
=============
喜祝...請用台語唸
＊ 恭喜、恭喜，祝你樓仔厝一間一間起
＊ 踏入你大廳，乎你金銀財寶滿厝廳
＊ 敬你一杯茶，祝你身體健康無問題
＊ 請你吃甜甜，乎你好緣結甲滿厝邊
＊ 請你吃鹹鹹，做人做事都嘛沒人嫌
＊ 請你吃瓜子，乎你樓仔厝直直起
＊ 請你吃塊餅，乎你代代出好子
＊ 請你吃一粒棗，祝你年年順、年年好
＊ 請你吃甜粿，乎你賺家伙
＊ 請你吃土豆，乎你吃甲老老老
＊ 請你吃麻糬，祝你年年大賺錢
＊請你吃貢丸，乎你現金開不完
＊ 請你吃水果，祝你一日好、二日好、三日擱卡好
＊ 新年坐乎圓圓圓，乎咱大家平安幸福好過年
＊ 看到你就真歡喜，祝你平安過日子
＊ 嘴要學乎甜甜甜，乎你好緣結甲滿厝邊
＊ 緣要結乎深深深，看到你就起歡喜心
＊ 緣要結乎透透透，你走叨位攏會到
＊ 心好命好嘴擱好，榮華富貴長老老
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有個寺廟，因藏有一串佛祖戴過的珠而聞名。
念珠的供奉之地只有廟裡老住持和7個弟子知道。
7個弟子都很有悟性，老住持覺得將來把衣缽傳給他們中的任何一個，都可以光大佛法。
不想那串念珠突然不見了。
老住持問7個弟子：你們誰拿了念珠，只要放回原處，我不追究，佛祖也不會怪罪。弟子們都搖頭。
7天過去，念珠依然不知去向…老住持又說：只要承認了，念珠就歸誰。
但又過了7天，還是沒人承認。
老住持很失望：明天你們就下山吧。
拿了念珠的人，如果想留下就留下。
拿了念珠的人，如果想留下就留下。
第二天，6個弟子收拾好東西，長長地舒了口氣，乾乾淨淨地走了！
只有一個弟子留下來。
只有一個弟子留下來。
老住持問留下的弟子：念珠呢？
弟子說：我沒拿
老住持再問：那為何要背個偷竊之名？
弟子說：這幾天我們幾個相互猜疑，有人站出來，其他人才能得到解脫。
再說，念珠不見了，佛還在呀。
再說，念珠不見了，佛還在呀。
老住持笑了，從懷裡取出那串念珠戴在這名弟子手上。
不是所有的事情都需要說清楚。
然而比說清楚更重要的是：
能承擔；能行動；能化解；能扭轉；能改變；能想自己，更能想別人，顧全大局，這就是法。
能承擔；能行動；能化解；能扭轉；能改變；能想自己，更能想別人，顧全大局，這就是法。
這不僅是種境界，更是一種大智慧！
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美國船王哈利曾對兒子小哈利說：「等你到了23歲，我就將公司的財政大權交給你。」
誰想，兒子23歲生日這天，老哈利卻將兒子帶進了賭場。
老哈利給了小哈利2000美元，讓小哈利熟悉牌桌上的伎倆，並告訴他，無論如何不能把錢輸光。
小哈利連連點頭，老哈利還是不放心，反覆叮囑兒子，一定要剩下500美元。
小哈利拍著胸脯答應下來，然而，年輕的小哈利很快賭紅了眼，把父親的話忘了個一乾二淨，最終輸得一分不剩。
走出賭場，小哈利十分沮喪，說他本以為最後那兩把能賺回來，那時他手上的牌正在開始好轉，沒想到卻輸得更慘。
老哈利說，你還要再進賭場，不過本錢我不能再給你，需要你自己去掙。
小哈利用了一個月時間去打工，掙到了700美元。
當他再次走進賭場，他給自己訂下了規矩：只能輸掉一半的錢，到了只剩一半時，他一定離開牌桌。
然而，小哈利又一次失敗了。
當他輸掉一半的錢時，腳下就像被釘了釘子般無法動彈，他沒能堅守住自己的原則，再次把錢全都壓了上去，還是輸個精光。
老哈利則在一旁看著，一言不發。
走出賭場，小哈利對父親說，他再也不想進賭場了，因為他的性格只會讓他把最後一分錢都輸光，他註定是個輸家。
誰知老哈利卻不以為然，他堅持要小哈利再進賭場。
老哈利說，賭場是世界上博弈最激烈、最無情、最殘酷的地方，人生亦如賭場，你怎麼能不繼續呢？
小哈利只好再去打短工，他第三次走進賭場，已是半年以後的事了。
這一次，他的運氣還是不佳，又是一場輸局，但他吸取了以往的教訓，冷靜了許多，沉穩了許多，當錢輸到一半時，他毅然決然地走出了賭場，雖然他還是輸掉了一半，但在心裡他卻有了一種贏的感覺，因為這一次，他戰勝了自己。
老哈利看出了兒子的喜悅，他對兒子說：「你以為你走進賭場，是為了贏誰？你是要先贏你自己！控制住你自己，你才能做天下真正的贏家。」
從此以後，小哈利每次走進賭場，都給自己制定一個界線，在輸掉10%時，他一定會退出牌桌。
再往後，熟悉了賭場的小哈利竟然開始贏了：他不但保住了本錢，而且還贏了幾百美元。
這時，站在一旁的父親警告他，現在應該馬上離開賭桌。
可頭一次這麼順風順水，小哈利哪兒捨得走，幾把下來，他果然又贏了一些錢，眼看手上的錢就要翻倍──這可是他從沒有遇到過的場面，小哈利無比興奮。
誰知，就在此時，形勢急轉直下，幾個對手大大增加了賭注，只兩把，小哈利又輸得精光。
從天堂瞬間跌落地獄的小哈利驚出了一身冷汗，他這才想起父親的忠告。
如果當時他能聽從父親的話離開，他將會是一個贏家，可惜，他錯過了贏的機會，又一次做了輸家。
一年以後，老哈利再去賭場時，小哈利儼然已經成了一個像模像樣的老手，輸贏都控制在10%以內。
不管輸到10%，或者贏到10%，他都會堅決離場，即使在最順的時候，他也不會糾纏。
老哈利激動不已，因為他知道，在這個世上，能在贏時退場的人，才是真正的贏家，老哈利毅然決定，將上百億的公司財政大權交給小哈利。
聽到這突然的任命，小哈利倍感吃驚：「我還不懂公司業務呢。」
老哈利卻一臉輕鬆地說：「業務不過是小事。世上多少人失敗，不是因為不懂業務，而是控制不了自己的情緒和欲望。」
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由於過年後百業開工導致業務量激增
於是今天加班
到了下午
辦公室裡面有我、承辦前輩跟經理三個人
於是今天加班
到了下午
辦公室裡面有我、承辦前輩跟經理三個人
事情的源頭是經理喊渴
承辦前輩就說他去買飲料順便呼吸一下新鮮空氣
當時距離一般正常下班也只差70幾分鐘了
三個人商量後決定乾脆再待一下報個整天加班
又是一個完美而充實的一天
承辦前輩就說他去買飲料順便呼吸一下新鮮空氣
當時距離一般正常下班也只差70幾分鐘了
三個人商量後決定乾脆再待一下報個整天加班
又是一個完美而充實的一天
約莫10分鐘後
承辦前輩打電話給經理問能不能改喝別的(經理辦公電話開擴音)
說店裡的奶茶已經賣完了
沒辦法做他鍾愛的「芋香珍珠奶茶」
承辦前輩打電話給經理問能不能改喝別的(經理辦公電話開擴音)
說店裡的奶茶已經賣完了
沒辦法做他鍾愛的「芋香珍珠奶茶」
結果經理不知道在執著什麼
發著小脾氣硬是要承辦前輩弄「芋香珍珠奶茶」來
發著小脾氣硬是要承辦前輩弄「芋香珍珠奶茶」來
經理︰「不管!!我要喝芋香珍奶!!不然我跟你拚了!!」
承辦前輩︰「幹咧你真的很煩…只要是芋香珍奶就好？」
經理︰「對!!不管哪家只要是芋香珍奶就行!!記得去冰!!」
承辦前輩︰「鶴啦鶴啦…金基掰……(卡嚓！嘟嘟嘟…)」
承辦前輩︰「幹咧你真的很煩…只要是芋香珍奶就好？」
經理︰「對!!不管哪家只要是芋香珍奶就行!!記得去冰!!」
承辦前輩︰「鶴啦鶴啦…金基掰……(卡嚓！嘟嘟嘟…)」
之後經理就一臉舒爽的靠在辦公椅上滑手機看某塔的訊息
而我心中突然出現一股莫名詭異的不妙預感
而我心中突然出現一股莫名詭異的不妙預感
過了20分鐘左右
承辦前輩提著一袋三杯上來
我立刻衝上去把我的去冰半糖茉香綠茶拿出來
眼角餘光看到袋子裡有一杯黑色像是黑糖仙草的東西
也沒想太多
吸管鬥進杯子裡先喝一大口再說
承辦前輩提著一袋三杯上來
我立刻衝上去把我的去冰半糖茉香綠茶拿出來
眼角餘光看到袋子裡有一杯黑色像是黑糖仙草的東西
也沒想太多
吸管鬥進杯子裡先喝一大口再說
然後承辦前輩也把他那杯萬年不變的檸檬紅茶抽出來喝了一些
經理那時候正在打字 ( ? )
兩分鐘之後打完也跟著過來拿最後一杯
也就是我剛剛疑似不小心看錯的黑糖仙草類飲料
兩分鐘之後打完也跟著過來拿最後一杯
也就是我剛剛疑似不小心看錯的黑糖仙草類飲料
當那一杯完全拿出來的下一秒
我跟經理愣定在當場
承辦前輩則看著這裡老神在在吸著他的檸檬紅茶
我跟經理愣定在當場
承辦前輩則看著這裡老神在在吸著他的檸檬紅茶
(如圖)
經理︰「…我的芋香珍奶咧？」
承辦前輩︰「你手上啊。」
經理︰「…這是芋香珍奶？」
承辦前輩︰「是啊，我有去冰喔。」
經理︰「去冰……」
承辦前輩︰「不過他們奶茶沒了，所以我順便去奶去茶。」
我︰「(噗)」
經理︰「去奶去茶……」
承辦前輩︰「然後我又想說反正沒有奶茶，也就不需要加糖，於是也就無糖了。」
我︰「(嗚噗)」
經理︰「無糖……」
承辦前輩︰「還好那個小妹我很熟多凹了一點珍珠，不然你這杯其實只有一點點。」
經理︰「也就是說我這杯其實是……」
承辦前輩︰「芋香珍珠奶茶無糖去冰去奶去茶多珍珠！」
我︰「噗啪啊咳咳咳咳！……(剛一口喝太多嗆到整口咳出來)」
經理︰「……啊啊啊啊~~~~！你這混帳把我的芋香珍奶交出來！」
承辦前輩︰「你手上啊。」
經理︰「…這是芋香珍奶？」
承辦前輩︰「是啊，我有去冰喔。」
經理︰「去冰……」
承辦前輩︰「不過他們奶茶沒了，所以我順便去奶去茶。」
我︰「(噗)」
經理︰「去奶去茶……」
承辦前輩︰「然後我又想說反正沒有奶茶，也就不需要加糖，於是也就無糖了。」
我︰「(嗚噗)」
經理︰「無糖……」
承辦前輩︰「還好那個小妹我很熟多凹了一點珍珠，不然你這杯其實只有一點點。」
經理︰「也就是說我這杯其實是……」
承辦前輩︰「芋香珍珠奶茶無糖去冰去奶去茶多珍珠！」
我︰「噗啪啊咳咳咳咳！……(剛一口喝太多嗆到整口咳出來)」
經理︰「……啊啊啊啊~~~~！你這混帳把我的芋香珍奶交出來！」
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阿.....
某日，有位帥哥，走進一間烤鴨店到了櫃檯問說 : 小姐，你們賣哪種烤鴨？
櫃姐是一位妙齡少女看到帥哥靦腆的說 : 有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！
先生您要什麼口味的呢？
帥哥一頭霧水 : 嗯……。有什麼差別呢？
櫃姐害羞的說 : 這個嘛…好吧！你跟我來一下。
說畢，這櫃姐便帶這位帥哥到了後面的廚房。
櫃姐說 : 你看喔！邊說著，櫃姐便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。
此時鴨子的叫聲是呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。
櫃姐微笑道說 : 聽到沒？：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。
帥哥 : 喔…是這樣啊。於是帥哥又問道：那北京烤鴨呢？有甚麼差別?
於是櫃姐又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。
此時鴨子的叫聲是ㄍㄧㄚㄚ！！！鴨子也是奮力爭扎。
櫃姐說道 : 吶…這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？
帥哥考慮了一下說 : 嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。
說罷，於是櫃姐就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！櫃姐微笑地說著。
帥哥微笑地回答說 : 不客氣!便轉身離去。
突然帥哥笑嘻嘻地回頭問了櫃姐說 : 噢！對了！小姐，不好意思請問你是那裡人呢？……。
而櫃姐此時靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試一下聲音就知道我是哪裡人呀!....
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第一次約會。。。
男友：你猜我會游泳嗎？
女友：我覺得你游泳肯定很好！
男友：你怎麼知道？
女友：因為我覺得你長的像塊木頭！
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12星座受騙指數 上網測測看
警方反詐騙宣導從小做起！即日起到5月12日止，只要到刑事局「兒童少年宣導活動網」（http://youth.cib.gov.tw），點選最新遊戲「12星座受騙指數診斷中」，就可由星座專家解析不同星座特質者，在面對詐騙時，要提防那些個性弱點，答對問題還有機會獲得忍者隨身碟，或反詐騙刑警娃娃毛巾禮盒組。
該網頁遊戲以動漫畫風格規劃，並以常見的「小額付費詐騙」、「假網路賣家」、「ATM解除分期付款」、「網路交友及援交」等詐騙手法設計題目情境，刑事局盼透過此網路遊戲，讓民眾藉由星座測驗，可多了解犯罪防治相關知識。
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夫妻
兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?
父親含糊地說：“到時候你在上面,她在下面就可以了。”
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進不去!”
父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”
只聽父親在房內安心地說:“這就對了!”
…………… ？！
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一對夫妻談話。
妻：露西懷孕了。
夫：這是她的事。
妻：可她說孩子是你的。
夫：這是我的事。
妻：那我怎麼辦？
夫：這是你的事 。
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都在讀幼稚園的小明和小華是一對青梅竹馬。
有一天，
兩人又在一起玩耍時，
小華問小明說：「小明，老鼠最怕甚麼？」
「怕貓啊！」小明回答說。
「那小鳥呢？」
不料，
這時小明卻似乎心有餘悸的怯怯回答說：
...
...
...
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...
...
...
...
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...
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...
「小鳥最怕拉鏈！」
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小明：為什麼我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴 媽咪呢？
老師：你懂什麼，這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。
小明：何以見得？
老師：
老師：你懂什麼，這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。
小明：何以見得？
老師：
笨，你想呀，
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若沒有爹的，弟，他們會生出來嗎！
若沒有媽的，咪！他們能長這麼大嗎……
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若沒有爹的，弟，他們會生出來嗎！
若沒有媽的，咪！他們能長這麼大嗎……
一天晚上，一位患者被送進急診室，一位醫生馬上為這位患者進行檢查。
他首先扒開患者緊閉著的一隻眼睛，一看，便對跟隨進來的病人家屬說：“完了，人沒救了，你們看這眼睛，不用再檢查了，趕緊準備後事吧。”
這時，患者的女兒急了，說：“大夫，我爸爸的這隻眼睛是假眼。”
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有一次陪朋友理髮去，
朋友洗完坐下理髮師就咔咔咔開始剪，
剪了一會朋友問理髮師：
你知道我要剪什麽髮型嗎？
朋友洗完坐下理髮師就咔咔咔開始剪，
剪了一會朋友問理髮師：
你知道我要剪什麽髮型嗎？
那個不問就直接就咔咔的剪了的理髮師
淡定的回答：
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.....
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你剪什麽發型無所謂，我只會這一種！
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你剪什麽發型無所謂，我只會這一種！
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教你做手影動物
阿伯你也太扯了吧 ！
老闆/小老闆/組管
你是罵的最兇 ，最爛
講的最一無是處 ………
你是罵的最兇 ，最爛
講的最一無是處 ………
結果～ 今天我才真正了解
……………無言 ！！
……………無言 ！！
你怎麼可以人前說一套
人後又一套 ，這套也太恐怖吧 ！
人後又一套 ，這套也太恐怖吧 ！
扯他人後腿 ，說人是非
在老闆/組管 面前巴結害人呢 ？
在老闆/組管 面前巴結害人呢 ？
真的是
會被笑話的 ………
會被笑話的 ………
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王品台塑牛排一客的價錢
甲:好想去吃一次王品台塑牛排哦!不曉得價位在多少?
乙:應該在一千塊左右吧!
甲:你有去吃過嗎?不然怎麼知道?
乙:沒有，但我算出來的。
甲:用算的?
乙：不是有一首歌其中的一小段「一隻牛要賣五千塊！」
甲:是有這首歌沒錯，但這有關聯性嗎?
乙:王品不是標榜「一頭牛隻做六客」，
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那五千除以六，一客的成本不是就九百多了。
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那五千除以六，一客的成本不是就九百多了。
甲:...
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美國抗衰老專家亮出獨家絕招，幫你放慢衰老腳步!
當你拔掉第一根白髮、發現第一條皺紋爬上眼角時，那種惴惴不安的感覺是否仍刻骨銘心？
雖然人的壽命在不斷提高，外表看起來也比以前更顯年輕，可專家表示，現代人生活節奏快，飲食結構不合理，會比上一代人提早面對衰老。
美國著名科學家威廉‧瑞森發表的一項研究成果認為：衰老是一種病，是百病之源。
在國外醫學界，醫生們早已把衰老提升為一種疾病來看待。
在歷屆“世界抗衰老論壇”上，全球頂級的抗衰老專家亮出了他們的“獨家絕招”，幫你放慢衰老的腳步。
●吃麵包別剝麵包皮
世界抗衰老協會主席羅伯特‧ 高德曼博士介紹說，在烘烤麵包時，會產生一種叫做整氨酸的物質，不僅可讓麵包皮變黑變甜，還能將酶活化，使控制人衰老的自由基失去活性，並且能夠抗癌。
這種整氨酸在烘烤熟的麵包皮中的含量，是未烘烤面包皮含量的8倍。
●隔兩小時喝一次水
皮膚細胞內的水分減少，就是皮膚出現皺紋的重要原因。高德曼建議，每隔1到2小時就應喝236毫升水，也就是近半斤水。
煮開水也要講科學，最好不要多次煮沸，否則會加重有害物質在體內沉積。
●少量多餐
美國最終壽命研究中心主席、藥學博士尼克‧德爾加指出，一次進食吃到飽脹，會使體內大量血液聚集到胃部，造成皮膚供血不足，加速皮膚衰老。
只有少量多餐才能對皮膚起到保健作用。
●“原生態”食物最養人
如果想長保青春，就得少吃精緻食物，越新鮮、粗糙越好。
“特別是主食，一定要吃全穀全麥的。
”德爾加表示，天然食品加工步驟越多，營養損失越大，容易造成維生素缺乏，對皮膚無益。
“特別是主食，一定要吃全穀全麥的。
”德爾加表示，天然食品加工步驟越多，營養損失越大，容易造成維生素缺乏，對皮膚無益。
●一小時內把早餐吃掉
美國抗衰老醫學協會會員、曾任美國知名電視臺黃金抗衰老節目顧問 黃穎博士稱，這樣做是為了控制好血糖水準。而且餐桌上一定不要離開蔬菜、水果和各種天然維生素丸。
●中晚餐遵循4∶3∶3原則
也就是說，40%的食物來自碳水化合物(以蔬菜、水果為主)，30%來自蛋白質(雞蛋、瘦肉、魚、豆製品等)，剩下的30%則來自脂肪(堅果、深海魚等)。
●多吃“雌”性食物
皮膚好不好，與體內激素水準關係密切，女人最好多吃大豆和山藥，其中含天然的類雌性激素物質，雖然這種物質的作用比雌激素低，但其在血液中的濃度卻比雌激素高1000倍。
●硒是“不老丹”
硒具有很強的抗氧化作用，被譽為微量元素中的“抗衰老明星”。富含硒的食物有魚類、堅果和穀物等，特別是小米，硒含量非常豐富。板栗中的硒含量也很高，不妨經常食用。
●下午來份“充電下午茶”
黃穎建議，下午三四點鐘，只需準備半個蘋果、一把花生、一杯豆漿、一個雞翅，這幾種小食就能將脂肪酸、蛋白質、維生素補充全，讓疲勞的狀態得到調整。
●睡覺時，家電保持安全距離
“臨睡前，你一般把手機放在哪裏？
如果是放在床頭櫃等離身體很近的地方，那是不合適的。
”高德曼博士建議，手機至少要放在離床 4.6米遠的地方，否則它發出的電磁波會改變你的精神狀態和睡眠模式。
這個安全距離對電子鐘、收音機、電視、電腦、無繩電話等都適用。
●打盹小睡等於小型度假
美國睡眠基金會的研究表明，小睡40分鐘，不但能提高人的精力和警覺性，心血管系統也會變得更舒緩，並降低人體緊張度，效果就像度過一個小型假期。
●快走“甩掉”糖尿病
德爾加建議，每天快走30分鐘，每週5次，只需3年，就可降低2型糖尿病發病率，並大大延緩身體衰老的進程走路時，不妨挺直腰板，平視前方。
每走一步，身體重心都沿著腳後跟—腳外側—小腳趾附近—大腳趾順序移動一次。
與普通走法不同，這種姿勢最大限度地利用了那些以前被“閒置”的肌肉。
長期堅持可以降血脂，使肌肉的彈性增加.
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霧霾讓中國人更平等更幽默
1.“剛才聽北京交通台的廣播，一個哥們打電話和主持人交流，都快哭了，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，怎辦啊？
主持人安慰他說， 沒事，霧大，照不清你車牌號！”
主持人安慰他說， 沒事，霧大，照不清你車牌號！”
2. “新南京人精神由此誕生：
厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！
事實再次證明：霧以吸為貴啊！”
厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！
事實再次證明：霧以吸為貴啊！”
3. “上海目前狀態：遛狗不見狗，狗繩提在手， 見繩不見手，狗叫我才走。"
4. 今年以來，東北地區，尤其是 哈爾濱 市霧霾嚴重。
今年入冬以來，以哈爾濱為發生地的霧霾段子明顯多了起來。
今年入冬以來，以哈爾濱為發生地的霧霾段子明顯多了起來。
“今日哈爾濱重度霧霾，兩位同學的對話，
甲說: ‘ 咱們去賣口罩吧，一定能賺好多錢！’
乙說: ‘ 賺你妹啊，誰能看見咱們賣口罩！’”
甲說: ‘ 咱們去賣口罩吧，一定能賺好多錢！’
乙說: ‘ 賺你妹啊，誰能看見咱們賣口罩！’”
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5. “哈爾濱老夫妻早起走進霧霾分開了，老太太打手機：
老頭子你確信咱倆一塊出門的？
老頭說：你糊塗了，我就在你前面一米遠！
老太太說：我沒看見！
老頭說：這麼近都我聽見你說話了！
老太太說：什麼說話，是我給你打手機。
老頭說：我沒帶手機！
老太太說：壞了！我拿的遙控器，家裡都是霧霾沒看清。”
老頭子你確信咱倆一塊出門的？
老頭說：你糊塗了，我就在你前面一米遠！
老太太說：我沒看見！
老頭說：這麼近都我聽見你說話了！
老太太說：什麼說話，是我給你打手機。
老頭說：我沒帶手機！
老太太說：壞了！我拿的遙控器，家裡都是霧霾沒看清。”
6. “哈爾濱今天煙霧繚繞！能見度五米！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問：
‘哥們兒，這是哪？’
這哥們兒很詳細地為他指明道路！
道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒：‘你都知道道你還在找什麼呢？’
那哥們回答：‘我也是看路標來?！ 路標找?了！可是我找不到我的了！’”
‘哥們兒，這是哪？’
這哥們兒很詳細地為他指明道路！
道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒：‘你都知道道你還在找什麼呢？’
那哥們回答：‘我也是看路標來?！ 路標找?了！可是我找不到我的了！’”
7. 霧霾天，兩個醫生鬱悶地望?窗外的大霧聊天。
甲：‘ 你說，這天兒讓人怎麼活呀 ？’
乙：‘ 是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障病人拆線，睜開眼后準會以為自己的手術失敗了 ！’”
甲：‘ 你說，這天兒讓人怎麼活呀 ？’
乙：‘ 是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障病人拆線，睜開眼后準會以為自己的手術失敗了 ！’”
8. 傳統小說中的人物形象也參與到了霧霾段子創作的偉大事業中，比如悟空和唐僧。
悟空：‘ 師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧 ？’
唐僧：‘ 悟空，那是南京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不, 你留下吧 ！’
悟空： ‘ 師父，我要去西天 ！’
唐僧 : "徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式 。’”
唐僧：‘ 悟空，那是南京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不, 你留下吧 ！’
悟空： ‘ 師父，我要去西天 ！’
唐僧 : "徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式 。’”
===
菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為‘孫’，至於名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道 : " 乾脆你就叫霧空吧 。’
悟空名字就這麼叫開了。
悟空名字就這麼叫開了。
9.霧霾段子中又怎能沒有愛情故事呢？
“情侶逛街走，必須手牽手；撞上一棵樹，被迫暫鬆手；
過樹不見人，情人被牽走。”
“ 世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在上海街頭牽著你的手，卻看不見你的臉 。”
“情侶逛街走，必須手牽手；撞上一棵樹，被迫暫鬆手；
過樹不見人，情人被牽走。”
“ 世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在上海街頭牽著你的手，卻看不見你的臉 。”
10.中國幅員遼闊，各地區之間的空氣質量差異很大，即使在霧霾長期籠罩全國大部分地區的情形下，還是有很多地區擁有較高的空氣質量。
凸顯不同地區之間空氣質量的差異也成為霧霾時期段子的主題之一。
凸顯不同地區之間空氣質量的差異也成為霧霾時期段子的主題之一。
“某人到呼倫貝爾旅遊，一下飛機來個深呼吸，嘩，空氣太新鮮，質量太好，身體一時接受不了，立馬暈了過去。
急救人員來到了問 ：" 哪來的 ？"
答 ："北京"。
急救人員來到了問 ：" 哪來的 ？"
答 ："北京"。
急救員將氧氣筒的管接到汽車的排氣管上，讓他溜了幾口，醒了！
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霧霾讓中國人更幽默“ 自強不吸” 的中國人談笑間編了很多關於霧霾的段子：
司機開車追尾，向前車車主說，人潮人海中，能碰到你，這不是緣分，是霧霾;
司機開車追尾，向前車車主說，人潮人海中，能碰到你，這不是緣分，是霧霾;
到公園約會，等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上，我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發現是條哈士奇……
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笑話…笑話…笑笑
1.
情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問：「何故？」
答曰：「吃了20片避孕藥。」
醫生又問：「爲何不按說明書用藥？」
答：「就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。」
醫生：（…… ) (smirk)
2.
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
3.
一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：「如果早知道隧道這麽長，我就給你一個吻！」
「天那！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你嗎？」
4.
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」
院長一聽，就昏過去了，衆人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：「我們的地下室可是太平間啊...... 」
5.
老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！」
老婆：「什麽症狀？」
老公：「我看不見錢了！」
6.
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實 。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：「你怎麽還不睡覺？」
孕婦氣呼呼的說：「你兒子不睡覺唄！」
丈夫想了想說：「他應該是知道要出來了，在裏面收拾行李呢 .. 。」
7.
老婆qq簽名寫的：「老公，要是我有什麽做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裏，反正我也不會 改，別再把你憋出什麽毛病……」
8.
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當衆數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：「你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！」
老王聽完眼淚就掉下來了，說：「那也是我！」
9.
走到胡同裏聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下！」
我擡頭應了一聲：「幹嗎? 」然後就被潑了一臉水 。
樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該！」
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1. 貓和豬是好朋友。
一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。
一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。
貓很鬱悶的說：這樣扔下來，怎麼拉我上去？
豬說：不然怎麼做？
貓說：你應該拉住一頭繩子啊！
豬說：不然怎麼做？
貓說：你應該拉住一頭繩子啊！
豬就跳下去，拿了繩子的一頭，說：現在可以了！
貓哭了，哭得很幸福；
有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。
貓哭了，哭得很幸福；
有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。
2. 盲人點燈
禪師見盲人打著燈籠，不解，詢問緣由。
禪師見盲人打著燈籠，不解，詢問緣由。
盲人說：我聽說天黑以後，世人都跟我一樣什麼都看不見，以我才點上燈為他們照亮道路。
禪師說：原來你是為了眾人才點燈，很有善心。
禪師說：原來你是為了眾人才點燈，很有善心。
盲人說：其實我也是為自己點的燈，因為點了燈，在黑夜裡別人才看見我，不會撞到我。
禪師大悟：為別人就是為自己。
3. 工人向朋友抱怨
“活是我們幹的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了，不公平”。
“活是我們幹的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了，不公平”。
朋友微笑說：“看看你的手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼”。
——生活中，感到不公平就要付出努力做前者，抱怨是沒有用的。
——生活中，感到不公平就要付出努力做前者，抱怨是沒有用的。
4. 老和尚問小和尚
“如果你前進一步是死，後退一步則亡，你該怎麼辦”？
“如果你前進一步是死，後退一步則亡，你該怎麼辦”？
小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去”。
天無絕人之路，人生路上遭遇進退兩難的境況時，換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還是路。
