郭亦嵐
一個週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：
「喂，夥計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
⋯⋯
「喂，夥計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
⋯⋯
「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：
「對不起，兄弟，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……
==============
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：
「對不起，兄弟，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……
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- 家民與太太到一家高級法國餐廳吃飯，結帳的時候太太說要去洗手間
。
當服務員收拾餐具時，發覺少了一個湯匙。
服務員：先生，我們的餐具都是訂製的，這桌丟了一個湯匙，請您按價賠償，謝謝。
家民（找了半天，沒有結果）：真倒楣啊…………多少錢？
服務員：餐費八百元，湯匙六百元，因為是高級訂製的。
家民肉痛地付了一千四百元。
在回家的路上………
⋯⋯ 太太：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
家民：一千四百多。
太太：真貴呀！好在我給你偷了個湯匙！
家民：…………=====================- 妻子懷孕了！
夫知道妻子終於懷。孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。於是用妻子的手機向妻子手機內通訊錄名單通通發了一通短信----
「我懷孕了！」~~
＊.不一會妻子的媽媽回信 :妳丈夫不是不孕嗎？妳和小李又搭上了？
過了一會兒姐夫回信: 我認了！妳打算怎麼處理？
＊接著國小老同學回信:欸！咱倆都半年沒見了，妳可別賴我身上。
⋯⋯ ＊公司同事回信: 不會吧，太扯了！才過兩天吶！
＊公司老闆回信: 我給妳100萬，妳離職休一段時間吧！
＊客戶回信: 行啦!虧妳連這招都使岀來了！服了妳了！妳明天再來我家一趟，跟妳簽合約吧！
＊一個陌生人回信:妳就離婚，咱們把這孩子養大吧。
＊另一個陌生人回信: 那天還有趙總呢 ! 妳該不會說一定是我的吧？
＊另一個陌生人回信: 美女！我記得當晚在PUB我們只有熱吻，就算有吻的比較激烈，懷孕也不該賴到我頭上吧？
＊又還有一陌生人回信: 別開玩笑啊，我早就結紮了！
夫:......................哇哩咧！---------------------------------「你如果有一百萬元或五個孩子，你對哪一樣會感到滿足？」
「五個孩子。」
「為什麼？」
「因為有了一百萬元，還希望有一千萬元；
但是有了五個孩子，就不會希望有第六個了。」=================一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。
有一天 晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈， 她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你… 你就用這傢伙和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』======================三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
⋯⋯
三兒子說：「我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好， 所以我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修 道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要 奉獻十萬元，他們才肯訓練牠，不過這是值得的，媽媽只要說出章節 名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」
故事還沒結束喔
⋯⋯ 過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。
我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士，而且，那個司機好粗魯，好 沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的，
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謝謝你送的那隻雞，非常好吃。=======================他說要找恩人，幫他分享看看吧〜
不一定，恩人欠他錢勒,呵呵，後面這句說笑的，幫幫他吧〜幫好人找恩人
我的好朋友-吳志華先生，是越南華人，從事中文教育業，現住胡志明市第12郡，手機號碼 +841274723888。
吳先生在解放前經常受到『陳杏賢』女士的恩惠，解放後兵荒馬亂，與陳女士失去了聯絡，經過不斷地探尋，僅能得知陳女士到了台灣。
目前陳女士僅有的資訊如下：
『陳杏賢』小名『阿甜』，現約五十歲，已入台灣籍，原為越南人，住在胡志明市新平郡富壽坊歐姬街，三十餘年前隨其父『陳教』遷居 台灣，其大姊名『阿貞』，小妹名『阿好』。
吳先生想報恩，尋找陳女士已歷三十餘年，其心志之堅令人感動，希望大家能幫助吳先生完成心願，感恩！ ==============一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師，
品酒十幾種，
這個酒鬼均準確說出了酒的
年份、度數、葡萄品種等等
考官們無不震驚。
⋯⋯ 經理向女秘書使眼色，
女秘書拿了裝了尿的酒杯遞上，
酒鬼品後說：女，23歲，
三個月身孕！
頓時全場鴨雀無聲。
酒鬼以為應徵失败，
生氣的說：如果不聘用我，
我就把孩子他爹說出來！
在場的幾位主管同聲說：你被錄取了！ .·========================有一位寡婦，她的丈夫在過世前，
交代了他最後的遺願：寶貝，我走了以後，妳答應我一定要再嫁....
找個對妳好的人......來好好照顧妳！
說完塞了張紙在她手中，便斷氣了。
寡婦含淚打開了那張紙，發現上面寫的是丈夫對新對象的三個要求：
一、不可以遺棄她
二、不可以打她
⋯⋯ 三、性能力要強
寡婦想了想，就將這張紙貼在家門口。
三天後，有人來按了門鈴，
她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。詢問他有什麼事，對方說是來應徵新伴侶的。
寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。
再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。
那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」
只見那人嘴角上揚，非常得意的說：
「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」====================一日，阿勇到情婦家與情婦幽會。情婦問阿勇：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？
“阿勇說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
阿勇說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，阿勇已從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情 婦見阿勇已走，便去開門。
只見門前站著………一匹馬，對她說：“你告訴阿勇一聲，外面下雨了，我在走廊底下等他。” ==================我永遠不知道明天會發生什麼事 結果到底會如何要怎麼面對 我是個凡人我不堅強我沒有力氣 偶爾夜晚會流下莫名的淚水 住在擁擠的城市裡卻迷失在人群 而我偉大的目標又是在哪裡 而我的驕傲我的信心都已看不清 還有誰會指引我前面的道路 找到真實的自己 這過程或許有點痛 這節奏太緊繃 沒過門 有點重 我的臉 有點臭 我的頭 開始空 我一直坐在電腦前到早上九點鐘 太多的部落格 太多的密碼 太多的信箱 養了隻草泥馬 什麼時候我的世界變得如此複雜 報新聞的來源都是 網友說的話 但我離不開它 離不開八卦 像個小呆瓜 還以自己為頭腦發達 只是想找個人 陪我說說話 它是我出口的門 陪我看世界有多大 太多的過客 太多的陌生人 太多的部落客 我愛上陌生人 又或者我對他們比家人還真誠 已經離不開了 當我打開了這個門 也許我應該看透世界上每一件事 感覺不清楚是我太在乎自己 當太陽的光慢慢爬進凌亂房間裡 發現我像個不懂事的小流氓 遊走在盡頭我好想要快點飛起來 可以飛越我想要到達的地方 當我抬頭我知道上帝不會丟下我 讓我有勇氣瞭解痛苦和美麗!================鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,
驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」 ===========我老公不在家~~~~ ~~
端午節時，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去
到了她家樓下,她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;如果他
不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
⋯⋯ ...我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀
放在嘴巴邊更大聲叫道:
”有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”==================話說 端午節前夕
一隻小壁虎在一處工地上游蕩
這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃掉它，
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』
大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：
⋯⋯ 『孩子，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，端午節好好休息吧！』
祝端午節快樂！
祝大家~~~端午節快樂！===============小明死後下地獄，小鬼領他挑牢房。
第一間是大家泡在熱油鍋裡，小明不想進去。
第二間裡頭的人都站在刀山上，小明又不肯。
第三間，一群人泡在深及腰部的糞池裡喝茶，小明覺得還可接受，就進去了。
不久，小鬼走進來宣布：「午茶時間結束，請恢復倒立姿勢！」===========================—名男子在泌尿科診所掏零錢時，不小心，掉出了—盒威爾鋼！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，—旁的小姐說道：
"大哥，你的鳥飼料掉了！
說話藝術*** 學習幽默 ***
有一天，搭公車...
沒多久，一個帥哥坐上了公車..在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套...
可是他沒有發現...
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』
這個歐巴桑很上道的喔！
⋯⋯ 這時一個坐在座位上的小姐...
看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說：
『先生！你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問 那位 小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：
『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊的歐巴桑 《湊熱鬧》 也接著說：
『我活這麼久了，車子我是看多了...
不過...很少看到會 〝漏機油〞 的！』==================有個老公在結婚紀念日時送了老婆一個三段式電動塑膠玩具
於是當晚就約老婆一起體驗
當老公開啟第一段時
只見老婆咪著眼說:(老~~~公~~~)
老公心想(哇~~這麼好用)於是開了第二段
這次老婆眼睛睜的大大的說:(老~~~老~~~老~~)
這時老公迫不及待的直接開到第三段
⋯⋯ 這次老婆卻眼睛閉著.身體慢慢的抽搐著
嘴角無力颤抖地說:(老~~~老~~~老~~~
老~電~阿~啦~)================
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